Soledad, silencio y lágrimas

Ahora entiendo, ahora entiendo muchas cosas y acciones del pasado. Ahora entiendo mi amor por la soledad y el silencio, ahora entiendo porque las lágrimas no se entienden, cuando pueden expresar y cuan incomprendidas son. Ahora entiendo además que las lagrimas, el silencio y la soledad que puede sentir el corazón, son mucho más profundos y dolorosos que en su estado físico.

Cuando era pequeña, y estaba triste o enojada, prefería callarme, golpear algo, tirar la puerta y encerrarme en mi habitación, no comprendía entonces que lo que buscaba era estar en silencio, no quería escuchar a los que estaban a mi alrededor, los gritos, los regaños o simplemente las peleas. Todo aquello producía en mi un alto inconformismo ante la compañía, entonces no entendía que prefería la soledad. Ahora entiendo, ahora se, que lo que he aprendido no me lo enseñaron, lo aprendí. Aprendí en esos instantes de soledad silencio y lágrimas en mi alcoba, como ser. Tal vez no sea una buena persona, tal vez ni siquiera sea persona... pero... me gusta como soy, porque no soy una copia, porque no aprendí por imitación, porque si me comporto por imitación es para tratar de mostrar lo que me pudieron enseñar, aunque yo no sea así, aunque haya rechazado esas formas y modelos de ser. Pero, están todos tan ciegos a mi alrededor que creen que soy así y no se dan cuenta lo que les trato de enseñar... a veces... solo me pregunto... ¿Valdrá la pena aunque sea intentar enseñar algo? ¿Valdrá la pena mostrar estos espejos rotos, rayados, ensangrentados, empañados, sin marcos? ... No lo sé. He querido dejar de luchar, estoy pensando en rendirme, no me costaría nada, creo que me daría igual.... he incluso pensado en dejar de escribir, bueno... no he pensado... lo estoy pensando. Escuchar cosas como "Sigue escribiendo cosas y ya verás!" Me producen ganas de dejar de verdad de expresarme por medio de la escritura, porque aunque yo me arrepienta se que la boca de la que salió eso también se arrepentirá, porque también es la que me ha incitado a escribir y además "el barco se hunde con su capitán" y podre destrozarme en mi pedazos al no tener forma de respirar, pero los que provocaron eso también se quedaran sin aire. Escuchar cosas como "Si te quieres largar lárgate" realmente no me desaniman a largarme si no que incitan aún más a hacerlo a penas puedas, es más ni siquiera me producen un dejo de tristeza, lo que me da rabia y me produce ... la verdad no se ni que me produce... es que si he dicho en algún momento que me quiero largar, (en estos años, en este año) no es ni siquiera de mi núcleo o de mis amigos, es del colegio, de la institución en si, es en ese lugar en el que no quiero estar, no por mis profesores porque son excelentes, no de mis amigos porque son mis hermanos. Si no de esa cosa extraña, de ese monstruo destructor de cerebros en el que se a convertido la educación. De ese negocio insano que antes que el conocimiento prefiere el dinero.

Entendí que lo que buscaba en mi infancia era espacio para pensar claramente, para cuestionar, comparar, analizar, a todo, a todos, a cada cosa, a cada uno, de los que, de lo que me rodea. A sido en el momento preciso, hacía mucho que no me encerraba a tratar de aprender del silencio, siempre he mantenido una buena relación con la soledad, pero tenia en el olvido al silencio. Pero, el, a mi no. Y me enseño que esos momentos que pasaba a solas eran momentos de auto-conocimiento, de auto-enseñanza, de auto-aprendizaje. Y me alegra entenderlo.

Entre golpe, caída y estrellón se caen las vendas, no solo te conoces si no que conoces realmente quienes son los que están a tu lado, entre golpe, caída y estrellón, conoces los puntos débiles, los quiebres, las fortalezas, las virtudes y los defectos de cada uno de aquellos que te rodean. Entre golpe, caída y estrellón lo más seguro es que las heridas se abran, pero ese dolor es el que te puede hacer fuerte. Entre golpe, caída y estrellón tienes una opción, un camino más fácil, una puerta sin seguro, "rendirte." Y yo estoy pensando en abrirla cruzar el umbral y cerrarla con llave para siempre...